Double-Dot

Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? – это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, – задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу…

Идет защита. Защищается девочка, диплом – автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, – солидно так отвечает девочка, – и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит «Попов», видит что что-то нашлось и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга – Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

Томск. По трассе шурует «шестерка» с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое «не хочу». Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила «шестерки» понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит – менты не без чувства юмора… Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил…А так… На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают…

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием «логика». Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин – милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал «коллеги». Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: «На экзамене мы с вами посмеемся!»
В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом:
- Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуюшие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами «Было, берите билет, коллега.» Второй влетел в двери в кувырке – с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью «Зачет».

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает – сколько же она летела… Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в «12 стульях» с отцом Федором – парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить…

Разговаривают две девушки, одна на пpогpаммиста yчится, а подpyга её в медицинском. Состоялся y них пpимеpно такой диалог:
- Чем вы вобще в своём мед. инститyте занимаетесь?
- Да так, yчимся, вчеpа вот, напpимеp, мышкy вскpывали…
- А что там вскpывать то, в ней же кpоме шаpика ничего интеpесного нетy…

Произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?). В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:
- Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!
- Сам открой!
- Ну, ребята, мне плохо, если встану – стошнит, вам же хуже будет!
Раздается еще пара голосов:
- Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам – очень уж душно.
В ответ, естественно, слышится возмущение:
- Вам нужно – вы и откройте.
- Ну нам так плохо, мы не можем…и т.д.
Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят:
- Это ты классно придумал, а окошко – потом разберемся!
Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает:
- Мужики, мы вчера пили?
- Да!
- Плохо было?
- Да!
- Гантелей в окно запускали?
- Да!
- А почему оно целое?!!
Все с интересом приподнимаются и видят – в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора…